Wow, edan. Hari ini beberapa hal gila terjadi. Ya diantaranya gue setengah galau setengah seneng di hari ini, kejadian bersenang-senang di angkot dll. Tapi, gue bikin artikel ini bukan buat jelasin bahwa tadi di angkot gue ketemu om-om setengah alien membawa capung bertanduk Unicorn ke dalam angkot dan tiba-tiba bergaya alay ala Swahili di angkot. Engga, gue bukan mau ceritain itu, kalo itu terjadi, gue udah bakar diri duluan di dalam angkot, dan mungkin gue udah ditemukan dengan keadaan mulut berbusa seperti Fanta & sudah menjadi pusat perhatian lalat se-Kota Bandung.
Oke, gue akui, belakangan ini Twitter menjadi kebutuhan sehari hari, mungkin melebihi makanan (bukan berarti akun Twitter lo bisa lo makan) tapi ya, banyak yang bilang kalo dia itu gabisa hidup tanpa Twitter, itu bego. Lo gak mungkin kan pas di gurun Sahara atau gurun apapun, kehausan, dehidrasi, lapar, panas. Tiba tiba lo ambil HP lo & nulis tweet (soal sinyal, lo piker aja ndiri :P ) dan tiba tiba dari tweet itu bakal keluar jin yang bakal ngabulin semua permintaan lo dengan cicilan 12bulan & makanan yang keluar dari tanah. Gak mungkin kan?! Jadi lo jangan bilang lo gabisa idup tanpa Twitter ._.
Walaupun gitu, lo pasti kadang suka sebel ya sama tweet orang lain di Twitter, terkadang tweet itu menyebalkan atau nyepet elu bukan? Oke, itu emang nyebelin. Tapi sebenernya, gue berterima kasih sama orang menyebalkan di Twitter, karena kalo gak ada mereka, gue nanti gabakal bikin artikel ini -_- (alasan macam apa ini?!) udah ah buntu ide, kali ini gue bakal menjelaskan tipe orang orang berdasarkan tweetnya di Twitter. Baik yang menyebalkan ataupun biasa aja, ini dia :
1. Galau
Tipe orang galau di Twitter mungkin tidak nyebelin, tapi suka riweuh ._. ciri-ciri orang galau di twitter adalah kalo nulis twit tanda seru beginian !!!! banyak banget, kadang keluar busa dari mulut atau dari HP/Laptopnya, ingin menjadi penyepet orang professional berlisensi Asia, nge-twit dengan bahasa yang campur campur gajelas. Oiya, omong-omong soal galau, spesies yang biasa terkena galau itu biasanya spesies wanita remaja yang baru aja diputusin pacarnya atau patah hati atau patah jantung *eeh. Tapi virus galau juga bisa menyerang para lelaki yang jomblo yang sering mantengin TL orang galau lainnya kalo lagi kambuh & bisa lebih galau lagi dengan nulis twit galau kaya "*keluar Dari TL dalam keadaan jomblo*" dan "Cinta,Bisa bikin Jungkir balik pas bahagia. Bisa juga bikin nangis sampe jungkir balik." atau nulis tweet galau yang menunjukan kalo dia ini reinkarnasi Ikan Duyung dan Kabayan versi Sinetron Laga kaya gini "Yaampun gini deh ya aing cara baik2! Maneh the punya mulut dijaga!" yang gue heran dari twit itu, kenapa mereka bahasanya gajelas ya allah?! kenapa?! kenapa mereka harus make bahasa sunda dicampurkan bahasa Indonesia?! Makenya aing maneh aing maneh, gak enak dibaca Ya Allah?!! Saat baca twit itu, gue yakin pantesan Indonesia ini gak maju-maju, lha bahasa daerah aja belom pada ngerti -_-'
Gue juga heran kalo misalnya mereka nulis twit galau + nyepet orang kaya gini "mantan gabener alung aja tong sampah!" kenapa mereka harus nyepet-nyepet mantan??!! Tidak tau toleransi dalam menulis twit!! Tidak ber-prikegalauan!! Kalo mereka nyepet mantan, gue nyepet siapa?! Kasian kaum-kaum kaya gue, miskin mantan tapi kaya kecengan, asoi. Oiya, gue harus nyepet siapa?! Masa gue harus nyepet Pak Emen penjual gehu deket rumah (emang namanya pak Emen ya? Gue juga gak tau).
Udah ya soal galaunya, kalo nulis ini gue merasa makin galau & serasa pengen meluk tiang gawang di sekolah gue
2. Alay
Hmm, alay. Gue heran kenapa alay itu singkatan dari anak layangan?? Kenapa harus anak layangan?!! Kenapa Щ(ºДºщ)?!! Apakah mereka disebut anak layangan karena mereka setiap hari main layangan & mengejar-ngejar layangan yang putus sampe ke Madinah? Gue gak tau & gue juga gak peduli ah. Oiya, harusnya lo tuh sadar, semua orang itu pernah alay, karena alay itu proses menuju kedewasaan (Menurut bang Raditya Dika) dan gue setuju banget tuh, karena gue sadar, gue juga pernah alay. Gue saat itu masih kelas 7 atau kelas 1 SMP, gue liat lagi status FB sama SMS di Hp gue, ternyata bener, gue tuh alay.
Tapi gue bukan alay yang suka nulis nulis make huruf gajelas kaya gini "eEh l0 t4u gAk s1hhhh....!!!" engga, gue anti yang begituan, gue juga dulu alay bukan kaya macan mabok abis ngubek-ngubek comberan, rambutnya dicet, foto nya alay banget, bibir ditempelin di mulut, pas gue liat foto orang itu, gue pikir apakah dia ini ngikutin selebrasi nya Arshavin? Engga gue gak kaya gitu
Gue alay karena pas gue liat SMS gue, gue tuh selalu make koma yang banyak kaya gini "oh yaudah ath makasih ya,,,,,, hhe.......", gue gak tau, apakah gue ini mau memecahkan rekor dengan koma terbanyak dalam sekali sms atau tombol spasi di HP gue telah berubah menjadi banyak karena kebanyakan nonton boyband. Gue gak tau, tapi yang jelas, waktu itu gue alay.
Selain itu, orang alay itu keliatan banget dari username FB atau twitter nya kaya gini "LeNhie C'smashblash Dickyygyupiunyuthea" gue aja ampe pusing bacanya, ribet banget. Dan gue selalu berdoa agar mereka sadar bahwa username nya susah dibaca. Oiya, salah 1 twit yang sangat alay adalah kaya gini "L15tr1K M4T1 ny4l4.. Ka5i4N komPUt3r 6W" dan juga "JAn64n 4d4 Du5t4 d14ntar4 K1ta. k4L4u b3nC1, b1l4ng b3nC1. k4l4U CiNt4, b1l4Ng C1Nt4. J4N64n B1ArK4n hat1mu tertU5uK 53mB1lu... hE3x ?" udah, cuma segitu doang twit alay yang gue dapet, sekian *bakar diri*
3. Iseng
Nah, kalo ini beda lagi sama galau dan alay. Orang iseng di twitter ini demen banget nulis twit yang sebenernya gak penting penting amat, contohnya kaya beginian "Ahahah baru kebangun" ya terus kenapa kalo misalnya lo kebangun !!! Apa urusan elo?! Apa gue harus sujud syukur gitu pas tau lo bisa kebangun dari tidur?! Ya Tuhan, ampuni dosaku, amin.
Haduh, jadi kebawa emosi gue. Oke ya, menurut gue orang iseng ini kadang menyebalkan kadang tidak, kalo contoh menyebalkan nya ya kaya tadi & bisa juga kaya gini "Aduh pengen be'ol nih" menurut gue twit ini bisa bikin ilfil, bayangin aja kalo kita lagi makan di depan komputer & tau-tau kita liat twit ini, bisa-bisa kita langsung ilfil & seisi perut kita sudah cenat-cenut pengen keluar, freak. Kalo contoh tidak menyebalkannya kaya gini "Oke, gajadi ke dokter mata" walaupun gak menyebalkan, ya tetep aja twit ini gak penting-penting amat karena...hei, siapa sih orang bego yang mau merhatiin temennya yang mau ke dokter mata? Ya tapi menurut gue, spesies iseng di twitter ini jumlahnya lebih banyak dari alay dan galau karena manusia galau di twitter udah pada gak jomblo lagi (gue gak termasuk)
4. Cari Perhatian
Kalo spesies seperti ini kayanya lebih sedikit daripada jumlah orang iseng di twitter. Ya karena begitulah. Oiya orang cari perhatian di twitter itu adalah orang yang biasanya lagi sakit & mereka nulis twit agar orang tau mereka sakit dan berharap ada orang yang ngucapin cepet sembuh ke mereka, oke, jangan-jangan mereka sholat sambil twitteran, sampe berdoa untuk kesembuhan segala -_-. Contohnya begini nih "Aduh kepala sakit dari kemaren" dan mereka pasti sangat mengharapkan banget ada orang yang nge-mention ke dia kaya gini "GWS ya :)" begituuu.
Oiya, omong-omong soal kata GWS. GWS itu kan singkatan dari Geus We Sare Get Well Soon (Lekas Sembuh) kan ya. Tapi gue heran kenapa harus disingkat GWS, kan menurut pandangan kacamata alay GWS itu bisa diartikan sebagai Gowes. Jadi untuk orang alay di twitter, mereka bisa heran saat ada twit kaya gini "GWS ya :)" mereka pasti akan mendefinikannya kaya gini "Gowes ya :)" dan saat itu juga mereka berpikir, ngapain ye orang sakit disuruh ngegowes sepedah. Apakah dia adalah atlet sepeda gunung yang lagi sakit gara-gara ketemu Loch Ness di Gunung Everest?
Oh iya, gara-gara GWS ini juga, gue jadi sering digosipin lebih tajem lagi di kelas gue. Itu karena gue cuman nulis twit kaya gini "GWS (lagi) ya :)" ke temen gue dan alhasil ada temen gue yang nge capture & gue mulai digosipin di kelas, asem. Nih gambarnya :
Asem sekali bukan? -_-
5. Sombong
Nah, kalo orang kaya gini kayanya sih jarang banget ya muncul di timeline kita. Tapi yang jelas ada aja orang sombong di twitter. Menurut gue orang sombong di twitter ini nulis twit yang sebenernya gak penting banget & cuman pengen ngebuat orang lain iri. Nih contohnya "OTW Sukarno-Hatta Airport :)" dan gue gak tau mereka berangkat ke Bandara Sukarno-Hatta entah buat pergi ke luar negri atau jadi supir taksi gelap (bukan gelap kulitnya) yang gak punya izin. Tapi gue juga rada heran yang nulis twit sombong kaya gini "OTW San Siro Stadium" gue herannya mereka itu mau nonton pertandingan apa jadi calo tiket ya? Tapi, belakangan ini gue baru tau kalo di Italia sana gaboleh ada calo, yaudah gue anggep mereka mau nonton bola, dan akhirnya gue jadi jomblo sirik lagi. Tapi orang paling sombong di Twitter menurut gue tuh kalo dia udah mulai menyombongkan status pacarannya kaya gini "Waaa akhirnya bisa juga pacaran sama dia :)" itu sombong banget, dia gak mikirin betapa malangnya nasib para jomblo abadi yang liat twit ini.
Yah, begitulah hidup -_- Ehem, tapi walau begitu twit sombong biasanya dominan dengan orang yang lagi jalan-jalan keluar negri kaya gini "Singapura, aku datang!!!" padahal sebenernya dia masih di Singaparna, Tasikmalaya. Sanguan atuh
Udah ah tentang spesies orang di twitter. Gue udah buntu ide, mata gue udah SMS kapan bisa ke tempat tidur, dan pada saat ke tempat tidur, gue bisa mendengar mata & otak mereka bernyanyi "Sik asik, sik asik". Udah malem nih, gue mau tidur dulu. Terimakasih dan wassalam :)
Ehem, hari ini Jumat 25 Mei 2012. Di kelas 88, banyak yang bilang kalo gue lagi galau. Banyak yang bilang gue ini galau di kelas gara-gara mereka semua ngeliat KM bego mereka ini cuman diem seharian dengan muka kaya tukang tambal ban kena radiasi di Fukushima pas gempa Jepang. Mereka semua ngeliat muka gue diem aja, diem, bengong, dan tiba-tiba gue kentut bagaikan gas elpiji meledak *bakar diri*.
Padahal, sebelum gue memasuki menit galau di 88, hari itu pas pagi gue biasa aja, menjalani pagi dengan ceria, masuk kelas, nyimpen tas, mulai mem-bully temen gue. Dan tau tau gue galau -_- Oke, gue ini pas Jumat galau di kelas gara-gara gue tau ternyata Mas Rasyid sepupu gue ternyata main film Man In Black 3 dan ternyata cuma jadi tukang gehu yang kena tembak sama alien, oke itu becanda. Gue galau gara-gara suatu hal yang gamau gue jelasin, karena susah jelasinnya gimana *bakar diri*. Tapi ya anehnya banyak temen gue yang nyangka gue galau di kelas gara-gara 1 orang yang dari dulu digosipinnya ke gue mulu itu lagi ngumpul OSIS seharian. Dan banyak juga temen seperidiotan gue yang bilang "Haykal galau gaada si ****" padahal orang nya ada di kelas *lempar kursi*.
Ah, kampret!! Lagi lagi gue digosipin lagi sama dia, walaupun sebenernya mah beneran, tapi ya agak risih juga gue digosipin sama sekelas, asem ._. Oiya, tapi walaupun gue galau, gue juga sebenernya pengen ngakak kaya babon pas gue liat tulisan di meja guru 88. Tulisannya kaya gini nih "Hykal :*" dan sialnya make spidol permanen ditulisnya. Beneran, gue gak bohong. Dan pada saat gue liat tulisan ini, gue langsung berpikir kalo yang nulisnya cowo, pasti dia homo. Dan kalo yang nulisnya cewe, matanya pasti katarak. Ya Allah, hapuskanlah dosa siapapun yang nulis ini Ya Allah, amin.
Nah, gara-gara galau tadi, tumben-tumbennya gue pas Jumat itu pulang awal. Karena biasanya tiap hari gue selalu pulang sore, minimal jam 4, gara-gara gue main bola di sekolah, basket & kumpul eskul. Kalo kalian gananya, silahkan lempar aja laptop/komputer/HP kalian ke Samudera Atlantik & berdoalah semoga perangkat kalian itu tidak dimakan Doraemon yang lagi menyelam disana untuk penelitian tentang Hiu bertanduk Unicorn.
Tapi, yaudahlah, gue gak tau mau cerita apalagi karena cuma itu yang bisa gue ceritain di hari Jumat 25 Mei 2012 ini. Sekian terima kasih & wassalam :)
Padahal, sebelum gue memasuki menit galau di 88, hari itu pas pagi gue biasa aja, menjalani pagi dengan ceria, masuk kelas, nyimpen tas, mulai mem-bully temen gue. Dan tau tau gue galau -_- Oke, gue ini pas Jumat galau di kelas gara-gara gue tau ternyata Mas Rasyid sepupu gue ternyata main film Man In Black 3 dan ternyata cuma jadi tukang gehu yang kena tembak sama alien, oke itu becanda. Gue galau gara-gara suatu hal yang gamau gue jelasin, karena susah jelasinnya gimana *bakar diri*. Tapi ya anehnya banyak temen gue yang nyangka gue galau di kelas gara-gara 1 orang yang dari dulu digosipinnya ke gue mulu itu lagi ngumpul OSIS seharian. Dan banyak juga temen seperidiotan gue yang bilang "Haykal galau gaada si ****" padahal orang nya ada di kelas *lempar kursi*.
Ah, kampret!! Lagi lagi gue digosipin lagi sama dia, walaupun sebenernya mah beneran, tapi ya agak risih juga gue digosipin sama sekelas, asem ._. Oiya, tapi walaupun gue galau, gue juga sebenernya pengen ngakak kaya babon pas gue liat tulisan di meja guru 88. Tulisannya kaya gini nih "Hykal :*" dan sialnya make spidol permanen ditulisnya. Beneran, gue gak bohong. Dan pada saat gue liat tulisan ini, gue langsung berpikir kalo yang nulisnya cowo, pasti dia homo. Dan kalo yang nulisnya cewe, matanya pasti katarak. Ya Allah, hapuskanlah dosa siapapun yang nulis ini Ya Allah, amin.
Nah, gara-gara galau tadi, tumben-tumbennya gue pas Jumat itu pulang awal. Karena biasanya tiap hari gue selalu pulang sore, minimal jam 4, gara-gara gue main bola di sekolah, basket & kumpul eskul. Kalo kalian gananya, silahkan lempar aja laptop/komputer/HP kalian ke Samudera Atlantik & berdoalah semoga perangkat kalian itu tidak dimakan Doraemon yang lagi menyelam disana untuk penelitian tentang Hiu bertanduk Unicorn.
Tapi, yaudahlah, gue gak tau mau cerita apalagi karena cuma itu yang bisa gue ceritain di hari Jumat 25 Mei 2012 ini. Sekian terima kasih & wassalam :)
Ahh, hari ini benar-benar edyan!! ._. Ya gimana gak edyan. Hari ini gue ditinggalin temen sekelas gue dari Jonas Photo di jalan Banda, Bandung. Dan lebih kampretnya lagi Jonas Photo Jl. Banda itu jaraknya jauh dari sekolah gue. Haduh, sialnya nasib jomblo ini ._. Oke, gue bakal ngejelasin prosedur cerita hari ini, kalo kalian menderita mudah terharu. Sebaiknya kalian baca surat Yaasin dulu disaat mau baca artikel ini. Oke, udah siap?! Ayo mulai :
Cerita ini bermula saat temen sekelas gue yaitu Nunik mengumumkan kalo Jumat 11 Mei 2012 ini bakal foto kelas. Dan, yaudahlah, gue pasrah aja (Kok opening nya kaya cerita horror ya?) Ya begitulah, abis Jumatan, sebenernya gue mau kumpul basket dulu & kumpul PMR. Tapi apa daya kasih tak sampai (?) ternyata temen sekelas gue yang lain udah pada siap berangkat ke Jonas Photo Jl. Banda. Yasudah gue ikut aja.
Tuh Jonas Photo Jl. Banda
Cerita ini bermula saat temen sekelas gue yaitu Nunik mengumumkan kalo Jumat 11 Mei 2012 ini bakal foto kelas. Dan, yaudahlah, gue pasrah aja (Kok opening nya kaya cerita horror ya?) Ya begitulah, abis Jumatan, sebenernya gue mau kumpul basket dulu & kumpul PMR. Tapi apa daya kasih tak sampai (?) ternyata temen sekelas gue yang lain udah pada siap berangkat ke Jonas Photo Jl. Banda. Yasudah gue ikut aja.
Terbentuknya Palang Merah Remaja unit SMPN 43 Bandung terhitung sejak 10 November 1993, lalu organisasi ini diresmikan pada 10 Desember 1993. Pada tahun 1993 organisasi ini dipandu oleh Ibu Nuraeni, lalu pada tahun 1995 organisasi ini dilanjutkan oleh Bpk. Adang Nurhendi. Dulu sekolah ini bernama SKKP Negeri 1 Bandung yang seluruh muridnya adalah perempuan. Seiring dengan adanya perkembangannya lalu sekolah ini berganti nama menjadi SMPN 43 Bandung sehingga murid-muridnya tak hanya perempuan. Alhamdulillah di tahun 2011 kami dapat mengikuti JUMBARA PMR PMI KOTA BANDUNG yang bertempat di Ranca Upas, Ciwidey pada 27-30 Oktober 2011, dan kami berhasil meraih 3 mendali, yaitu Juara 1 Travelling Kepalang-merahan, Juara 2 Ayo Siaga Bencana, dan Juara 2 Vocal Grup Tembang PMR. Prestasi ini akan kami jadikan pengalaman bagi kami agar dapat lebih baik di masa-masa yang akan datang.
Komandan Setiap Angkatan :
Angkatan 14, masa bakti tahun 2007-2008 Aisyah
Angkatan 15, masa bakti tahun 2008-2009 Fitta Emike Sari
Angkatan 16, masa bakti tahun 2009-2010 Evanda Nurani Rezeki
Angkatan 17, masa bakti tahun 2010-2011 Triyantini
Angkatan 18, masa bakti tahun 2011-2012 Muhammad Fawwaz Rifasya
JUMBARA PMR PMI Kota Bandung 2011
Lokasi : Ranca Upas, Ciwidey
Waktu Pelaksanaan : 27 - 30 Oktober 2011
Anggota yang mengikuti :
1. Triyantini
2. Rahmi Ayu Syarifa
3. Rayaldi Al-Fattah H.
4. Fauziah Utari
5. M. Fawwaz Rifasya
6. Nispi Amalia Adila
7. Yara Falmira Dianira
8. Dery Afrizal
9. Ayu Tresnawati
10. Agung Alam R.
11. Reza Novitrianingrum
12. Ghazi Ar-Rais
13. Haykal Satria Panjeraino
Meraih :
Juara 1 Traveling Kepalang Merahan
Juara 2 Ayo Siaga Bencana
Juara 2 Vocal Group Tembang PMR
Komandan Setiap Angkatan :
Angkatan 14, masa bakti tahun 2007-2008 Aisyah
Angkatan 15, masa bakti tahun 2008-2009 Fitta Emike Sari
Angkatan 16, masa bakti tahun 2009-2010 Evanda Nurani Rezeki
Angkatan 17, masa bakti tahun 2010-2011 Triyantini
Angkatan 18, masa bakti tahun 2011-2012 Muhammad Fawwaz Rifasya
JUMBARA PMR PMI Kota Bandung 2011
Lokasi : Ranca Upas, Ciwidey
Waktu Pelaksanaan : 27 - 30 Oktober 2011
Anggota yang mengikuti :
1. Triyantini
2. Rahmi Ayu Syarifa
3. Rayaldi Al-Fattah H.
4. Fauziah Utari
5. M. Fawwaz Rifasya
6. Nispi Amalia Adila
7. Yara Falmira Dianira
8. Dery Afrizal
9. Ayu Tresnawati
10. Agung Alam R.
11. Reza Novitrianingrum
12. Ghazi Ar-Rais
13. Haykal Satria Panjeraino
Meraih :
Juara 1 Traveling Kepalang Merahan
Juara 2 Ayo Siaga Bencana
Juara 2 Vocal Group Tembang PMR
• Dr. Ignatiuss Piazza yang baru lulus dari pendidikan chiropractic (spesialis penyakit punggung) ingin membuka praktik di kawasan Monterey Bay yang indah di California. Komunitas chiropractic setempat memberitahukan bahwa jumlah pasien di kota itu tidak memadai untuk mendukung tambahan sebuah praktik lagi. Selama 4 bulan kemudian, Piazza menghabiskan 10 jam sehari untuk pergi dari rumah ke rumah untuk memperkenalkan diri sebagai dokter chiropractic baru di kota itu. Dia mendatangi 12.500 rumah, bertemu dengan 6.500 orang dan mengajak mereka semua untuk datang ke open house nya. Berkat keteguhan hati dan komitmennya, selama bulan pertama praktik ia mendapatkan 233 pasien baru & mencetak rekor penghasilan untuk waktu itu senilah 72.000 Dollar per bulan!!
• Buku anak-anak pertama Dr. Seuss, And to Think That I Saw It On Mulberry Street, telah ditolak oleh 27 penerbit. Penerbit ke 28, Vanguard Press, menerimanya dan berhasil menjual buku itu sebanyak 6 juta eksemplar.
• Buku anak-anak pertama Dr. Seuss, And to Think That I Saw It On Mulberry Street, telah ditolak oleh 27 penerbit. Penerbit ke 28, Vanguard Press, menerimanya dan berhasil menjual buku itu sebanyak 6 juta eksemplar.
• Henry Ford gagal & bangkrut lima kali sebelum akhirnya sukses
• Delapan belas penerbit telah menolak karya Richard D. Bach sebanyak 10.000 kata tentang burung camar yang “menembus awan”, Jonathan Livingston Seagull, sebelum MacMillan ahkirnya menerbitkannya di tahun 1970. Pada tahun 1975 buku itu terjual lebih dari tujuh juta eksemplar di Amerika Serikat saja
• Ketika Pablo Casals mencapai usia 95 tahun, seorang wartawan muda mengajukan pertanyaan sebagai berikut kepadanya “Mr. Casals, usia anda 95 tahun dan menjadi pemain selo paling hebat yang pernah ada. Mengapa anda masih berlatih 6 jam dalam sehari?” Lalu Mr. Casals menjawab “Karena aku percaya bahwa aku mengalami kemajuan”
• Setelah kehilangan kedua kakinya dalam pertempuran udara, penerbang tempur Inggris Douglas Bader bergabung dengan British Royal Air Force dengan 2 kaki palsu. Selama perang dunia II ia tertangkap oleh tentara Jerman sebanyak 3 kali, dan 3 kali juga ia berhasil melarikan diri
• Louis L’Amour, pengarang sukses untuk lebih dari 100 novel Western dengan cetakan lebih dari 200 juta eksemplar, menerima 350 kali penolakan sebelum terjual pertama kalinya. Dia belakangan menjadi novelis Amerika Serikat pertama yang menerima medali emas khusus dari Kongres sebagai pengakuan atas karirnya yang luar biasa dan sumbangannya kepada negara melalui karyanya yang berlatar belakang sejarah
• Jend. Douglas MacArthur barangkali tidak pernah sampai ke puncak kekuasaan dan menjadi terkenal tanpa ketekunan. Ketika mendaftarkan diri ke West Point, ia ditolak, bukan sekali melainkan 2 kali. Akan tetapi ia mencoba untuk ke 3 kalinya dan diterima, lalu karirnya terus menanjak sampai tercatat ke dalam buku sejarah
• Delapan belas penerbit telah menolak karya Richard D. Bach sebanyak 10.000 kata tentang burung camar yang “menembus awan”, Jonathan Livingston Seagull, sebelum MacMillan ahkirnya menerbitkannya di tahun 1970. Pada tahun 1975 buku itu terjual lebih dari tujuh juta eksemplar di Amerika Serikat saja
• Ketika Pablo Casals mencapai usia 95 tahun, seorang wartawan muda mengajukan pertanyaan sebagai berikut kepadanya “Mr. Casals, usia anda 95 tahun dan menjadi pemain selo paling hebat yang pernah ada. Mengapa anda masih berlatih 6 jam dalam sehari?” Lalu Mr. Casals menjawab “Karena aku percaya bahwa aku mengalami kemajuan”
• Setelah kehilangan kedua kakinya dalam pertempuran udara, penerbang tempur Inggris Douglas Bader bergabung dengan British Royal Air Force dengan 2 kaki palsu. Selama perang dunia II ia tertangkap oleh tentara Jerman sebanyak 3 kali, dan 3 kali juga ia berhasil melarikan diri
• Louis L’Amour, pengarang sukses untuk lebih dari 100 novel Western dengan cetakan lebih dari 200 juta eksemplar, menerima 350 kali penolakan sebelum terjual pertama kalinya. Dia belakangan menjadi novelis Amerika Serikat pertama yang menerima medali emas khusus dari Kongres sebagai pengakuan atas karirnya yang luar biasa dan sumbangannya kepada negara melalui karyanya yang berlatar belakang sejarah
• Jend. Douglas MacArthur barangkali tidak pernah sampai ke puncak kekuasaan dan menjadi terkenal tanpa ketekunan. Ketika mendaftarkan diri ke West Point, ia ditolak, bukan sekali melainkan 2 kali. Akan tetapi ia mencoba untuk ke 3 kalinya dan diterima, lalu karirnya terus menanjak sampai tercatat ke dalam buku sejarah
Udah ah, lo juga gamau lagi kan ngedenger alasan orang aneh yang lagi buntu ide? Oke, kita lanjut.
Hmm, bedewei, gue baru inget seminggu lalu adalah hari Friday 13th yang menurut orang barat dianggap hari sialnya, ah gue gak ngerti, takut disangka bule *terdeteksi 99 suara muntah*. Oiya, di artikel gajelas ini, gue bakal menampilkan
Dan ternyata temen juga bisa mempengaruhi kita, contohnya pas gue meriksa buku PMR adik kelas (ha!! Gue emang jail) dan di salah satu buku seseorang itu kan ada alasan kenapa kamu masuk PMR, dan gue liat alasan salah satu orang adalah "Karena temen-temen pilih PMR" tuh kan? Itulah bukti bahwa temen bisa mempengaruhi kita, bahkan dalam hal eskul sekalipun ._.
Udah ah, gue gatau lagi mau ngomong apaan. Langsung aja tunjukin beberapa temen gue yang sering galau, ini dia!! :
Hmmm, akhir-akhir ini jejaring sosial kaya fesbuk & twitter lagi nge-jamur nih sehingga kita harus menebar kalpanax biar kita berhenti. Oke, untuk pertama, gue buntu ide
Dan secara tidak langsung, Twitter atau Facebook itu bisa mambuat kita sedikit terserang virus yang sangat umur menyerang spesies remaja Indonesia, yaitu Alay dan Galau. Bicara soal Alay atau Galau yang akhir-akhir ini melanda para remaja Indonesia yang gaul berat, gue akan ngasitau kalian gimana ciri-ciri orang yang udah terkena virus Alay atau Galau melalui media twitter atau facebook ini :
1. Alay
Hmm, alay. Gue heran kenapa alay itu singkatan dari anak layangan?? Kenapa harus anak layangan?!! Kenapa?!! Apakah mereka disebut anak layangan karena mereka setiap hari main layangan & mengejar-ngejar layangan yang putus sampe ke Madinah? Gue gak tau & gue juga gak peduli akh. Oiya, harusnya lo tuh sadar, semua orang itu pernah alay, karena alay itu proses menuju kedewasaan (Menurut bang Raditya Dika) dan gue setuju banget tuh, karena gue sadar, gue juga pernah alay. Gue saat itu masih kelas 7 atau kelas 1 SMP, gue liat lagi status FB sama SMS di Hp gue, ternyata bener, gue tuh alay.
Tapi gue bukan alay yang suka nulis nulis make huruf gajelas kaya gini "eEh l0 t4u gAk s1hhhh....!!!" engga, gue anti yang begituan, gue juga dulu alay bukan kaya macan mabok abis ngubek-ngubek comberan, rambutnya dicet, foto nya alay banget, bibir ditempelin di mulut, pas gue liat foto orang itu, gue pikir apakah dia ini ngikutin selebrasi nya Arshavin? Engga gue gak kaya gitu
Gue alay karena pas gue liat SMS gue, gue tuh selalu make koma yang banyak kaya gini "oh yaudah ath makasih ya,,,,,, hhe.......", gue gak tau, apakah gue ini mau memecahkan rekor dengan koma terbanyak dalam sekali sms atau tombol spasi di HP gue telah berubah menjadi banyak karena kebanyakan nonton boyband. Gue gak tau, tapi yang jelas, waktu itu gue alay.
Selain itu, orang alay itu keliatan banget dari username FB atau twitter nya kaya gini "LeNhie C'smashblash Dickyygyupiunyuthea" gue aja ampe pusing bacanya, ribet banget. Dan gue selalu berdoa agar mereka sadar bahwa username nya susah dibaca.
Satu lagi, buat bang Radith, gue maaf masukin foto Bang Radith ke artikel Alay ini, karena menurut gue foto bang Radith ini adalah foto yang lebih Alay dari orang Alay sekalipun, sekali lagi untuk bang Radith silahkan muntah sebelum gue larang, terima kasih.
2. Galau
Ini juga salah satu akibat dari terlalu banyak menggunakan Twitter & Facebook. Tapi gue bersyukur penyakit Galau Twitter ini gak separah alay di facebook. Kalo kita udah alay di Facebook, kemungkinan besar kalo kita udah kena alay di Facebook, kita udah susah sembuh. Karena kalau orang alay bisa galau tapi orang galau belum tentu alay.
Oiya, omong-omong soal galau, spesies yang biasa terkena galau itu biasanya spesies wanita remaja yang baru aja diputusin pacarnya atau patah hati atau patah jantung *eeh. Tapi virus galau juga bisa menyerang para lelaki yang jomblo yang sering mantengin TL orang galau lainnya kalo lagi kambuh & bisa lebih galau lagi dengan nulis twit galau kaya "*keluar Dari TL dalam keadaan jomblo*" dan "Cinta,Bisa bikin Jungkir balik pas bahagia. Bisa juga bikin nangis sampe jungkir balik." atau nulis tweet galau yang menunjukan dari tweetnya kalo dia gabisa bahasa sunda kaya gini "Yaampun gini deh ya aing cara baik2! Maneh the punya mulut dijaga!" yang gue heran dari twit itu, kenapa mereka bahasanya gajelas ya allah?! kenapa?! kenapa mereka harus make bahasa sunda dicampurkan bahasa Indonesia?! Makenya aing maneh aing maneh, gak enak dibaca Ya Allah?!! Saat baca twit itu, gue yakin pantesan Indonesia ini gak maju-maju, lha bahasa daerah aja belom pada ngerti -_-'
Gue juga heran kalo misalnya mereka nulis twit galau + nyepet orang kaya gini "mantan gabener alung aja tong sampah!" kenapa mereka harus nyepet-nyepet mantan??!! Tidak tau toleransi dalam menulis twit!! Tidak ber-prikegalauan!! Kalo mereka nyepet mantan, gue nyepet siapa?! Gue gak punya mantan jadi gue harus nyepet siapa?!
Kasian kaum-kaum kaya gue, miskin mantan tapi kaya kecengan, asoi. Oiya, gue harus nyepet siapa?! Masa gue harus nyepet Pak Emen penjual gehu deket rumah (emang namanya pak Emen ya? Gue juga gak tau). Udah ya soal galaunya, kalo nulis ini gue merasa makin galau & serasa pengen meluk tiang gawang di sekolah gue :( dan satu lagi, maaf gambarnya gabener maklum sama kaya muka gue hehe
Gue kalo udah gini serasa pengen bikin aplikasi yang bisa nerjemahin bahasa alay & bahasa galau. Dan gue berharap semoga Google melihat artikel ini sehingga ada penerjemah Bahasa Alay & Bahasa Galau di Google Translate, amin :) cita-cita gue emang mulia, membantu para kaum normal yang tidak mengerti galau & alay. Terimakasih
Hmmm, buat gue, komunikasi lengkap seharian itu disaat kita bisa ber-komunikasi dengan orang terdekat kita walaupun kita ada di beda tempat (kok umum banget ya?)
Ya seperti disaat kita ada di republik twitter yang udah makin aneh aja nih, kita biasa mention-mentionan sama temen kita, dan salah 1 dampak buruk twitter adalah kita bisa menjadi alay.
Lha kal kok gak nyambung? Gue juga gak tau, pokoknya komunikasi lengkap seharian make twitter atau fesbuk itu bisa membuat kita sedikit, hmm "alay" kaya kalo nulis tweet gak pake spasi kaya gini "Ngsajayarsmpebtkgaakndidngrsiasia~" ini dari salah 1 tweet temen gue, dan cuman ada 2 kemungkinan : 1. dia alay atau 2. tombol spasi di HP atau laptopnya rusak. Dan kalo ternyata dia alay, mohon yang mengerti bahasa alay tolong terjemahkan ini, karena di Google Translate gak ada buat nerjemahin bahasa Alay. Tolong gue, makasih
Ya tapi dari arti komunikasi lengkap seharian juga ada dampak positif lah, salah satunya bisa mendekatkan orang yang jauh & menjauhkan orang yang dekat *eeh =D oke oke gue becanda soal yang terakhir, walaupun itu bener kan?
Gue utarakan lagi ya, ah lengkap banget deh kalo kita bisa ber-komunikasi lengkap seharian, puas deh rasanya!! Mantabhs, tapi sayang 1 kelemahan gue, gue gak tahan lama-lama di depan komputer, jadi gue kalo udah gak di depan laptop biasa nya SMS atau ketemuan langsung, tapi gue tetep merasa seneng, bisa komunikasi sama temen-temen di kelas
Gue gak tau apa yang lucu di artikel ini, gue rasa gak ada ._. karena ini emang bukan artikel komedi kali ye ??
Gue kasitau deh, gue nulis artikel ini bukan sekadar iseng, tapi gue mau coba ikut lomba Bebas Nge-Blog Bareng Indosat Mobile ya walaupun bapak gue kerja di Telkom, gue ikutin aja lomba ini, siapa tau nanti di tangan gue sudah tergenggam iPad atau Samsung Galaxy Tab yang selama ini selalu muncul di mimpi gue. Amin deh =D
Lomba yang Gue Ikutin
Ya seperti disaat kita ada di republik twitter yang udah makin aneh aja nih, kita biasa mention-mentionan sama temen kita, dan salah 1 dampak buruk twitter adalah kita bisa menjadi alay.
Lha kal kok gak nyambung? Gue juga gak tau, pokoknya komunikasi lengkap seharian make twitter atau fesbuk itu bisa membuat kita sedikit, hmm "alay" kaya kalo nulis tweet gak pake spasi kaya gini "Ngsajayarsmpebtkgaakndidngrsiasia~" ini dari salah 1 tweet temen gue, dan cuman ada 2 kemungkinan : 1. dia alay atau 2. tombol spasi di HP atau laptopnya rusak. Dan kalo ternyata dia alay, mohon yang mengerti bahasa alay tolong terjemahkan ini, karena di Google Translate gak ada buat nerjemahin bahasa Alay. Tolong gue, makasih
Ya tapi dari arti komunikasi lengkap seharian juga ada dampak positif lah, salah satunya bisa mendekatkan orang yang jauh & menjauhkan orang yang dekat *eeh =D oke oke gue becanda soal yang terakhir, walaupun itu bener kan?
Gue utarakan lagi ya, ah lengkap banget deh kalo kita bisa ber-komunikasi lengkap seharian, puas deh rasanya!! Mantabhs, tapi sayang 1 kelemahan gue, gue gak tahan lama-lama di depan komputer, jadi gue kalo udah gak di depan laptop biasa nya SMS atau ketemuan langsung, tapi gue tetep merasa seneng, bisa komunikasi sama temen-temen di kelas
Gue gak tau apa yang lucu di artikel ini, gue rasa gak ada ._. karena ini emang bukan artikel komedi kali ye ??
Gue kasitau deh, gue nulis artikel ini bukan sekadar iseng, tapi gue mau coba ikut lomba Bebas Nge-Blog Bareng Indosat Mobile ya walaupun bapak gue kerja di Telkom, gue ikutin aja lomba ini, siapa tau nanti di tangan gue sudah tergenggam iPad atau Samsung Galaxy Tab yang selama ini selalu muncul di mimpi gue. Amin deh =D
